Записки Кота Мартина

Sat, 13 Jan 2007 20:50:54 GMT

А у меня сегодня День Рождения! Мне три года!
Мяу!

Скоро Новый год!

Thu, 21 Dec 2006 13:07:11 GMT

Буду помогать хозяевам украшать елку!

Эх, хорошо было летом!..:)

Thu, 07 Dec 2006 08:49:02 GMT

(с) capsolo

Thu, 30 Nov 2006 18:53:04 GMT

Сегодня же международный день домашних животных!
А значит, и мой праздник!
Я всех поздравляю!
А в подарок всем - моя морда, ведь лицезрение меня - это лучший на свете подарок!

Эх, хорошо было летом...

Thu, 30 Nov 2006 11:26:04 GMT

"Да, я тут упал. Да, я тут лежу. Да, я опять точил когти об этот угол. И что?" (с) я

Показ Сказки в детдоме

Wed, 29 Nov 2006 13:36:31 GMT

Мои хозяева просят помочь, а почему бы и не помочь?
Я в Сказке тоже снимался. Надеюсь, детям я понравлюсь!

Дорогие друзья!
17 декабря, по предварительной договоренности, арт-группа показывает "Контрольную по чудесам" в детском доме г. Иваново.
Мы собираем подарки для детей.
Актуально: елочные игрушки, гирлянды, маскарадные костюмы, маски, детские книжки, ДВД с мультфильмами, теплые носки и сладости - короче, новогодний антураж и иже с ним.
Неактуально: игрушки, у них достаточно.
Если вы хотите помочь, пожалуйста, помогите.

Распространение данной информации приветствуется.

Все вопросы и предложения - к моему хозяину capsolo

Мои лапки

Fri, 24 Nov 2006 20:41:10 GMT

Fri, 24 Nov 2006 20:19:18 GMT

Давно что-то я не писал в ЖЖ.
А все хозяева: вечно чем-то заняты, стучат по клавиатуре, честному коту даже в Интернет не выйти!
Зато я им угол изодрал. Хорошо изодрал! Мне нравится.
Новостей у меня, правда, мало.
Ем.
Сплю.
Потом опять ем.
Хожу в лоток.
Сплю.
Иногда бегаю.
Иногда прыгаю.
Часто зеваю и плющусь.
Короче, веду обычную жизнь прекрасного сыто-полосатого кота.
Чего и другим котам желаю!

Ну и где оно, ваше лето?..

Fri, 09 Jun 2006 10:52:43 GMT

Sun, 21 May 2006 11:33:04 GMT

А вчера была премьера Сказки!
Ну, и как я вам?:)

Премьера! Мряк! Я там снимался!

Wed, 26 Apr 2006 08:59:19 GMT

Дамы и господа!
Приглашаем вас на премьеру фильма-сказки "Контрольная по чудесам", снятого арт-группой Fellowship, которая состоится 20 мая, в субботу, в 17.00, в кинотеатре "Ханой" (ст.м. Ясенево, Литовский б-р, 7).
Цена билета 100 р. Предварительный заказ билетов - info@f-ship.ru (указать ФИО/ник, количество билетов).
Ролик с фильму можно скачать здесь.
Мы ждем вас!

Sun, 26 Mar 2006 09:57:59 GMT

Я недавно открыл балконный сезон.
Только там холодно пока.
Ну ничего, скоро потеплеет, и я буду не вылезать с балкона.
Только бы бабка сверху опять палкой не стучала! А то я пугаюсь.

Fri, 10 Mar 2006 14:54:09 GMT

Вот они спрашивают, почему я иногда провода грызу.
Ну должны же у меня быть какие-нибудь недостатки!

Второй сезон "Третьего этажа"

Mon, 27 Feb 2006 14:12:04 GMT

Пожалуйста, примите участие в опросе "Каких героев сериала "Третий этаж" вы хотели бы увидеть во втором сезоне?"
Нам очень важно ваше мнение!
Заранее благодарим.

Мррр, эти герои такие смешные! Я их все время лапой ловил...:)

И снова я

Thu, 16 Feb 2006 09:46:51 GMT

Пристали - поспать спокойно не дадут!

Вот я какой!

Mon, 06 Feb 2006 15:38:41 GMT

И что они ко мне пристали со своим светильником, с фотоаппаратом?:)

Sun, 15 Jan 2006 20:45:22 GMT

Американский историк и журналист Кливленд Эмори известен также как основатель Фонда защиты животных. Его остроумная и добрая книга - дань любви и восхищения нашим меньшим братьям, которые, по мнению автора, многому способны научить человека.
Эта небольшая повесть уже в течение двух десятилетий пользуется славой мирового бестселлера.

Кот Мартин:
Мррр! Отличная книжка. Всем любителям котов рекомендую!

Анекдоты о кошках

Sun, 15 Jan 2006 20:39:57 GMT

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.

***

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

***

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

***

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку,то что получится?

***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
-------------------------------------------------------------------------------------------
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль...
- Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика...
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
-------------------------------------------------------------------------------------------
У одного еврея умер кот. Еврей пришел в синагогу и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин вскочил с места и возмутился:
- Что?! Ты, добрый иудей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
- Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч долларов, которые кот оставил вам в своем завещании, - сказал еврей.
Раввин снова вскочил:
- Постой, не спеши, балда! Что же ты сразу не сказал, что кот был евреем?
-------------------------------------------------------------------------------------------
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Загадка: что такое - ночью на крыше три огонька горят?
Отгадка: кошки любовью занимаются.
- А почему три огонька?
- А это кот от удовольствия один глаз прикрыл.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
- Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
- А как его принимать?
Аптекарь:
- Дайте его коту.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
-------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Что по вашему, первым делом сделала бы мышь, если бы она весила сорок килограммов?
- Она бы позвала: "Кис-кис-кис!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Больше шуму, чем шерсти", - сказал черт, обдирая кошку.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
-------------------------------------------------------------------------------------------
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту
-------------------------------------------------------------------------------------------
Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
-------------------------------------------------------------------------------------------
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
- Сколько раз?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Собака:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
-------------------------------------------------------------------------------------------
На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Один программист другому:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
-------------------------------------------------------------------------------------------
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение !
-------------------------------------------------------------------------------------------
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольем.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
-------------------------------------------------------------------------------------------
У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им:
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел - ноль внимания... Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое...
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Доктор: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Это крепкий самогон ?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ?!
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к маме:
- Мама у меня в компоте мышка плавает!
- Ничего, засунь туда кошку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота. - Ой, какой прекрасный котик, - говорит прохожий. Это не кот, - шепчет полицейский, - это переодетый полицейский пес.
-------------------------------------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
-------------------------------------------------------------------------------------------
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплен к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне...можно мне...
Однако, первая - Маша:
- Наверное, он прикреплен шерстью... Училка:
- Не совсем так, но близко. Второй - Петя:
- Может быть - шкурой? Училка:
- Не совсем... Кто-нибудь еще?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Оглавление на одном из сайтов: "Как вырастить щенка", "Кошки", "Заболевания домашних животных", "Домашняя выделка меха".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

***
Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошему коту и в декабре март.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

***
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
- Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
- Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.

я валяюсь:)

Thu, 12 Jan 2006 21:52:28 GMT

Thu, 12 Jan 2006 21:41:26 GMT

А у меня день рождения, вот!
Мряк!

Sat, 10 Dec 2005 12:03:05 GMT

Давно я что-то в дневничке ничего не писал. Наверное, потому, что после того, как наемся Ямса, тянет то прыгать, то спать, а в дневничок совсем не тянет.
А между тем, появился ролик Сказки, в которой я снимался. И там даже есть моя мордочка! Я сижу на руках у этого несносного типа Алеши, который меня таскал почти весь фильм. Ну не весь, я, конечно же, преувеличиваю, но ведь я звезда, мне можно! Чуть-чуть.
И вот скриншот, подтверждающий, что рассказанное мной - правда!

А на улице наступила зима и стало холодно, поэтому я больше не гуляю на балконе. Я жду весны...

Несколько моих фотографий...

Mon, 14 Nov 2005 11:52:32 GMT

А вдруг вы их еще не видели?:)

Sun, 23 Oct 2005 19:07:55 GMT

Хозяев до сих пор нет дома.
И слава Богу: я сплю и прошу мне не мешать!
Даже наш новый жилец, который уже месяц у нас обитает, - волнистый попугайчик Ришелье, - и тот не шуршит в клетке.
Мне снится, что хозяева приехали и дали мне много вкусной еды!
Нет бы что-нибудь высокодуховное приснилось...

Wed, 05 Oct 2005 10:33:16 GMT

Wed, 28 Sep 2005 08:48:11 GMT

А мои хозяева и их друзья снимают сериал, мряк!
Правда, я там не снимаюсь, с меня хватает славы сказочного кота.
Но сериал хороший, я уже половил героев лапой.
Заходите! Там уже есть две серии!